当前标签:职场笑话

1、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。


2、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。 我怒了:“你洗手没就碰我头。”
她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着!”


3、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
另一同事反击:你就是个屁!
我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥


4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴,我接过海报问经理:你只给海报不给我浆糊我怎么贴?
经理冷眼瞅我说:你脑袋里不是有吗?
我勒个去,这经理脑袋有翔!


5、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
服务员说:能咬动牛肉就这样。
同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

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醉人的职场冷段儿

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1、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。


2、医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队。。。”


3、今天早上坐地铁时,斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆,就忍不住盯着看,看着看着,变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。


4、公司一同事一直被老板嫌弃,但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真。。。
终于有一天,同事结婚了,老板含着泪看着穿婚纱的女儿,对同事说:我现在才明白,原来老子一直是为你打工啊!


5、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候,余额的短信下面的广告链接是:低息极速贷款。。。发完工资的时候,广告就变成:基金理财1元起购


6、司机师傅说:知道为什么我们北京人,傻了吧唧,脾气大,好面儿,瞎仗义,话密,还多动症吗?——雾霾啊。我们这是铅中毒!


7、一般音乐行业从业者,哪怕30多岁都显得特别年轻,买的东西去的地方都跟年轻人没有代沟。不是因为别的,就因为收入还跟20多岁差不多。

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各行业里的爆笑奇葩

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1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了,后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。


2、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问:“我儿子最近学习怎么样啊?”
班主任很热情:“你儿子考的很好啊!在班里表现也不错。哎,对了您是谁的家长?”


3、好久一段时间饮食不规律,终于得了胃病。去医院,开了好大一包药,然后问医生,医生说这个吃几片,那个吃几片……
我一算,一次我要吃十八片药!
医生白了我一眼:“有病治病,没病充饥,反正对你胃好。。。”


4、诺贝尔奖为什么没有数学奖?
诺贝尔曾向一位女士求婚,而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家,还共同欺骗了诺贝尔,诺贝尔终身未娶,他恨数学啊。


5、有个开大货车的司机,路上遇到劫道的跟他要两千,然后拿出一沓钱开始点,想往外点两千,结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱,他说以为道上的讲义气,说两千就两千。。


6、某天我一同学结婚,我起的晚了,时间赶不及,坐了个出租车,想让师傅快点,结果一紧张说了句:“师傅麻烦快点,我赶着去结婚。”
师傅更雷人:“姑娘你这么赶,现逮新郎也来不及呀。”

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职场乐事,苦B也开心

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1、经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!
小李抬起连续加班三天的苍白的脸:艹,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B,但是你不能说我不认真!


2、我们公司新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。
男程序员为了表现自己,于是纷纷主动通宵搞定。


3、公司聚餐后在KTV唱歌,领导唱的正嗨的时候,一马屁精竟然把歌给切了!
领导一脸不爽,结果这哥们来了句:“我听着以为是原声,以为没人唱呢。”
尼妹啊,拍马屁都拍的这么机智!


4、失业好久,今天去一家小公司面试终于通过了,待遇和福利都很不错呢,离家也不远,就是老板看我的时候总是色眯眯的,好害怕是个变态呢。。。
可能是我多虑了吧,在公司转了一圈发现到处都有摄像头,连厕所都没有死角,应该不会有事的,嘎嘎~开心!


5、同事兴高采烈地说:前女友生的孩子特别像我!
对面女同事淡定地来了句:她一定嫁了你妈的前男友。。。


6、给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是太丑了影响公司形象.
我说:就你定的那公资,三个月了才来一个应聘的,我没的挑阿,再说了,我做为总经理连招个前台的权利都没吗?
董事长气坏了:你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?全公司就咱俩,你还整天跟我拧着干!!!

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