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组经典冷笑话

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1、俩同学拌嘴,a说b断背。b很淡定地说:其实每个人心中都有一座断-背-山~

a冷眼道:你那座海拔特别高!

2、问:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?  

答:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。  

问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?  

答:点线杆上贴着“此处不许小便”  

问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?  

答:很多小狗在排队,没等到。  

问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?  

答:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。

3、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”

“恩,是太阳?”

“不对不对,五个字! ”

爸爸想了想说:“太阳老公公?”

“不对不对,五个字嘛!就那五个字! ”爸爸想了半天想不出。。。。

这时,小明说:“。。。笨,是是是太阳!!!! ” 

4、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~

5、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市,来到超市门口保安让狐狸进去,可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问:“为什么?”保安说:“你得先存包。”

6、从前有个人,他从来不洗头,后来他的头上有很厚的一层灰,后来有个种子掉在了他的头上,下雨了,种子发芽长成了棵大树,有大树也挺好的,可以挡太阳遮雨,可是树上老是有很多的小鸟,吵的他很烦,于是他就把树给拔了,树拔了后他头上多了个大坑,下雨了,坑里很多水,水里很多鱼,还有很多人在里面划船,再后来他就被淹死了。

7、地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。

同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

8、食人族组长生了一种病,医生说:“是吃肉太多引起的,要多吃植物。”从此,食人族组长做了个决定:不吃普通人,只吃植物人!!

9、企鹅想找北极熊玩,走了10年,终于走到了北极熊家,企鹅对北极熊说:“咱俩出去玩吧! ”。北极熊说:“好啊,去你家玩吧~”

10、甲:我老婆是个天使。乙:我老婆还活着!

11、孔子见老子。

孔子问:“子近日如何?”

老子曰:“不过尔尔。”

孔子问:“听说子在带学生?”

老子曰:“吾不过以己昏昏,使人昭昭。”

孔子问:“学生何时才能悟道?”

老子曰:“名名无可,绵绵无期。” 

孔子说:“老子真是高人,用词何其典雅! ”于是他来了酒兴,对老子说说:“与余小饮?” 

老子说:“好呀,咦,我的杯杯呢?”

蠢蠢的经典冷笑话

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1、一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说::“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有。”

他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

2、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿! ”

同桌很惊讶地问:“哪一个字?”

小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

3、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅:王八味道不错还挺实惠,蔬菜还可以随便吃,便宜实惠。另一个人问他:既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道:当然挣王八的钱。

4、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了,两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救,希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟, 觉得这样是很丢脸的事,就骂年轻的水手说:“小声一点!人家会听到的! ”

5、英法两国打算建立一条海底隧道,于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。 英国工程师提议说:“其实这个工程很简单,你们从法国那边挖过来,我们从英国这边挖过去,在中途会合,工程就结束了! ” 

法国工程师问:“要是中途没有碰上呢?” 

英国工程师说:“那我们就有两条隧道了! ”

经典冷笑话,heihei

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我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处!

 

有一天大家在玩“空当接龙”,阿米兴冲冲地跑过来。 

“啊!有一个字我忘了怎么写! ” 

。。。。 

停了几秒,他挠挠头:“我不记得怎么念了。”

一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“您天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧! ”强忍不敢笑。

今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了! ”

姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。

突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧。。。”

一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 

只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。 

有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!

上班族生态的经典总结

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1,一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管。

2,选老板和选老婆一样,和你当初的梦想差了十万八千里。

3,现代人的迷思在于:你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员?

4,发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。

5,当老板告诉你退一步海阔天空的时候,你最好提防后面是不是断崖。

6,成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

7,时间就是金钱,但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。

8,文件是做不完的,我们的青春是会消耗完的。

9,职员写日记,老板写传记.

10,上天要毁灭一个人,会先让他成为上班族,然后再让他的老板把他搞疯。

11,人没有办法同时赚钱又同时花钱,所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。

12,两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

13,天下没有愚蠢的员工,只有装傻的员工。

14,在现代公司里,能者不是多劳而是脱逃。

15,下班第一杯啤酒,消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒,消除你一天的不满。下班第三杯啤酒,消除你一天的无奈。其余的啤酒,消除你一天的记忆。  

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